Je n'est pas une autre

     Ma mère a appris que j'aimais les femmes en mars dernier. Elle l'a découvert un peu par hasard à cause d'un billet de train et puis à cause de moi qui ai refusé d'inventer un énième mensonge pour cacher "ça".
Je ne vais pas faire durer le suspens, mon coming-out s'est mal passé. Je m'en doutais, ma mère a des opinions arrêtées, tranchées. Pour elle, tout est blanc ou noir, surtout ses enfants, en particulier moi, l'aînée.
Mes larmes ont peu coulé durant cette "semaine noire". J'ai pleuré le septième jour, devant elle. J'ai abdiqué devant les insultes, le rejet. J'ai rendu les armes devant la perspective d'être à la rue le soir même.
     Bien sûr, mes amies, la Princesse et Melle Sourire m'ont soutenue. J'ai été entourée, câlinée, rassurée. Elles ont séché mes larmes. Elles m'ont redonné un poil de confiance en moi, enfin je crois. Elles m'ont permis de tenir, surtout. J'ai compris qu'elles avaient été essentielles lorsqu'un matin, sur le quai de la gare, une fraction de seconde, j'ai songé à me jeter sous l'engin qui "entrait en gare, voie 2. Les voitures de première classe étaient situées au milieu du train" et que j'ai renoncé parce M. m'a serré dans ses bras.

     Aujourd'hui ma mère accepte un peu mieux la situation, même si les : "j'aurais voulu avoir une autre fille" restent réguliers. On se fait à tout. J'attends impatiemment la rentrée prochaine. J'attends de pouvoir respirer un peu. Respirer, c'est le mot. Bien que la situation se soit légèrement améliorée, je suis en apnée. Constamment.
Je pensais que j'oublierais vite ce coming-out raté. J'espérais que le chagrin et la peur s'envoleraient peu à peu. Je sais aussi que ça fait à peine deux mois. "Que sur les ailes du temps la tristesse s'envole".
J'ai conscience de tout ça. Mais je reste "traumatisée" (avec beaucoup de guillemets [ou pas ] ) par tout ça. J'en cauchemarde la nuit. J'entends les insultes dans ma tête. J'ai du mal à parler de cette semaine là. En générale, je reste en surface. Je récite des banalités telles que : "ce fut difficile", "elle ne l'a pas bien pris"  ou encore "elle a été violente, physiquement et verbalement". Voilà,c'est tout. J'ai tendance à résumer sept jours d'angoisse profonde, celle qui empêche de dormir, celle qui fait vomir, celle qui ôte l'énergie, l'appétit, l'envie.
Actuellement, j'ai toujours envie de pleurer quand je raconte ou quand j'y pense. Je dors toujours moins de quatre heures par nuit. J'ai encore besoin d'entendre qu'on m'aime, comme je suis, ou malgré ce que je suis. Je ne sais plus très bien...

En résumé, ma mère a découvert il y a deux mois que j'aimais les femmes. Depuis deux mois, je suis en miettes.

Comments

[Ponine]

"j'aurais voulu avoir une autre fille" ? Mais c'est horrible pour une mère de dire ça ! Qu'elle ait du mal à digérer la nouvelle passe encore (quoique), mais là !

C'est toi sa fille, il va bien falloir qu'elle s'y fasse...

[Paul]

Les gens auront toujours quelque chose à te reprocher, alors ne culpabilise pas.

Tu aimes les femmes? Je passe mes journées enfermé dans une pièce à jouer aux échecs. Tu n'es pas plus anormale que quiconque ( et si tu l'étais, on emmerde la normalité ).

Les gens qui ont du cœur souhaitent ton bonheur.

[lutinette]

je me sens terriblement triste d'entendre comme tu es malheureuse à cause de tout ça mais en même temps ça me "soulage" (le terme est très mal choisi je sais ) de mettre enfin des mots sur les silences sur ton blog, sur cette ambiance pesante que je ressentais dans tes dernières notes.. je sais que c'est très dur surtout venant de sa propre mère mais c'est aussi parce que c'est elle que c'est si violent... j'espère sincèrement qu'elle verra que ce n'est pas en te jugeant qu'elle fera avancer les choses et surtout que le fait que tu aimes les femmes ne change rien au fait que tu sois toujours la fille qu'elle a mise au monde !!! je t'envoie plein de bisous et si tu as besoin ne te fais pas prier.. même si je sais que tu as pas forcément envie de parler de tout ça en particulier! en tout cas du peu que je te connaisse virtuellement, j'aime vraiment la personne que tu es, alors par pitié écoute nous et ne te sens pas coupable ou autre..

[Mademoisaile]

C'est compliqué les parents. Peut-être que ta mère se veut 'protectrice' [??], mais qu'elle s'y prend réellement comme un pied.

Bon courage.

[Princesse]

Les mots, en dehors de la Bible, n'ont pas le pouvoir de dire qui nous sommes : si je dis une grossièreté sur quelqu'un, cette personne ne se transforme pas en ce que j'ai nommé.
Au commencement était le Verbe dans la Bible; au commencement, tu ES dans la vie...